目次
はじめに
「そんなつもりで言ったんじゃないよ」
「気にしすぎじゃない？」
たとえ相手に悪意がなくても、言われたひと言が心に刺さって、何時間も、何日も引きずってしまうことがあります。
この記事では、「人の言葉に傷つきやすい自分」をどう扱えばいいのか、僕自身の体験をもとに、やさしく考えてみます。
傷つきやすさは「弱さ」じゃない
感受性が強いからこそ、気づける痛みがある
心が繊細であることは、たしかに生きづらさにもつながります。
でもそのぶん、人の表情や気配、空気の違和感に気づけたり、小さな優しさをちゃんと受け取れたりもします。
僕も長い間、「なんでこんなに傷つきやすいんだろう」と悩みました。
でも、感じすぎることが“個性”であり、“感性”であると気づいてからは、少し見え方が変わりました。
「気にしすぎ」は、気にしない人にはわからない
「そんなことで傷つくの？」と言われると、自分の反応を否定された気がして、さらに傷つく。
でもそれは、相手が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもない。
“感じ方の違い”があるだけなんです。
僕が実践している「言葉に傷ついたときの対処法」
① 感じた気持ちを否定しない
まず大事なのは、「傷ついた自分」にOKを出すこと。
「こんなことで落ち込むなんて情けない」と思わずに、
「それだけ自分にとって大事な感情だったんだな」と受け止めます。
② 書き出して、自分の気持ちを整理する
僕は、傷ついた言葉と、それを聞いたときの自分の気持ちを、ノートに書くようにしています。
- 言われたこと
- そのとき感じたこと
- 何がつらかったのか
言葉にすることで、頭の中のモヤモヤがすこしだけ整って、引きずる時間が短くなりました。
③ 安心できる人に“感情だけ”話す
言葉の内容や相手の意図は説明しなくても、「なんか今日、ちょっと傷ついちゃって」とだけ話すことがあります。
誰かに「わかるよ」「つらかったね」と言ってもらえると、それだけで心が回復に向かいます。
すべての言葉に耐える必要なんてない
心のフィルターを育てていく
すべての言葉を正面から受け止める必要はありません。
「これはスルーでいいや」
「今日は受け止めきれないから、棚に置いておこう」
そんなふうに、自分なりの“心の距離感”を少しずつ覚えていくのが大切です。
自分にやさしい言葉をかけなおす
傷ついたときは、誰かの言葉ではなく、自分の言葉で自分をケアしてあげてください。
- 「よくがんばったね」
- 「今日は疲れたんだよね」
- 「こんなに傷つくほど真剣だったんだね」
そんな言葉が、自分の中にひとつでもあると、だいぶ違ってきます。
おわりに：感じすぎるあなたへ
言葉に敏感な自分を、責めないでください。
それはあなたが、他人の言葉に誠実に向き合ってきた証です。
その感受性は、あなたの「痛み」でもあり「強さ」でもあります。
これからも、時には傷つくことがあるかもしれません。
でもそのたびに、自分を大切にする技術を少しずつ育てていけば、それで十分です。
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